壹
  今天被自己的做事方式雷到了，虽然只是微不足道的一件小事。也许自己成为了无奈承受者，才更能看清楚一些自己曾经自以为是的事情。在他们身上看到了自己的影子，甚至自己有时的行为习惯。我对他们的行为竟是那样的失落，可曾经我也常常的那样去做过。我甚至为别人“莫名其妙”的生气感到好笑和无语，那明明就是我长期做事方法的一种，我竟然会为它感到落寞。并不是说那些东西我舍不得，它们和这段短暂甚至可能是临时搭建起来的“友谊”相比起来没有太多的价值。可以用价值来衡量的东西，都不是珍贵的，至少对我而言，它是的。只是我对自己的行为的一种反思，不知道该用什么来描述我此刻复杂的心情。就三个字吧“谢谢你！”所想感谢的对象太多了，我就拾掇几个此刻浮现在我脑海里的人吧：小屁孩、凤、李鹏、秦勇、文斌已经我其他的朋友和兄弟姐妹。感谢你们对我的容忍，真的，突然的发现自己是那么的武断，一切都是那么的理所当然。是自己太过于天真了还是自己根本就是一个笨蛋，更白的是还以为自己很聪明，这个世界很公平。自己付出了就一定会有收获，等不到它的到来就主动去索取些什么。认为那份情感或者是关系足够的铁、足够的硬，一次、两次最终走进了他们忍耐的极端，更可笑的是自己觉得受伤害了，情绪会萎靡好久、难过好多天。
  突然间感觉到自己很幸福，他们中有很多都比我小却懂得忍让。那是在他们心中我还是有一定份量的，或轻或重，他们觉得值得去这么做。我却还是那么的“肆无忌惮”甚至常常“我行我素”幸好生命中还有他们，否则活的也太失败了。
  认识到了错误，更准确的说是人际交往方面的不完善。可如何去改正，自己还真的没有一点头绪。早已习惯了那种生活，习惯到了麻木，才会忘记种种的结果。一下子改头换面，显然有点不知所措。那也不是我做事的风格，还是好好的睡上一觉保持一份好心情的。暂且将那份惆怅打包收起，以后再做什么事尽量先设身处地的考虑一下再见机行动。也许人生就是这样，很多事只有自己经历了，才会真正明白其中的苦楚和甘甜。
  那时自然会成熟很多，却不到会揣着怎样的心情。一切从容面对，才能更好的掌握他的真谛。恩，是的。
  贰
  快语言沟通障碍了，不知道怎么了最近总和别人说不到一块儿。有时自己兴致勃勃的长篇大论往往令别人忍无可忍，更可笑的是自己还不知道。最终，造就了一个人的孤独，更确切的说，是寂寞。
  一个人傻傻的不知所措的行走着，也许有时是应该保持些许的沉默。可在他们面前放下了那点警戒，把心里想的什么事都肆无忌惮的诉说。结果不但没有得到什么实质性的帮助，反而让对方把自己看的太清楚多多少少衍生出了厌恶。这可能是我做事不加考虑的原因，人际交往方面的又一败笔吧。毕竟我已经成为了一个大人了，有些想法不能像小屁孩那样想说就说、想做就做。是该把一些东西埋藏心底、把它封存起来；是该有点话憋在心里，直到它慢慢的腐烂、消融；是该把一些事看得开点、淡定点，也许就不会有此刻无奈和惆怅凝结而成的没落了吧。
  很讨厌去伪装，可过于真实难免会在这模糊不清的社会里受伤。每次都抱着一个单纯的想法，好好做自己。可能就是因为它太简单了，所以在这个复杂的社会里就不允许它的存在。一次、次萌发生的希望，又一次、次被最关心的人扼杀。也许这个过程，就叫作成长吧。
  说真的，现在很迷茫、很混沌。甚至不懂的该怎么去和别人交流了，看来我是有点小抑郁了。像雾般笼罩着我，还好的是还能看清这个世界，能感受到周围一切的温暖。还有颗心在不停的跳动，血液在探寻中澎湃。所以，阳光出来后，会好的。
  这可能和我最近的状态有很大关系，看上去死气沉沉的，没有多大的活力和朝力。对未来没有任何的幻想，像一只没有灵魂的躯壳，行尸走肉的过着每一天的生活。也会哭、也会笑，也感恩生活，可是心里深处是一片混乱，没有任何单纯的颜色。
  是应该改变些什么了，试着调整一下压力，舒缓一下身心。不要把即将来临的考试看的那么重，不要总想着离别的日子正在一步、步走来。看淡点、看轻点，就会好些，就能够回到过去。可是该如何去做，自己还是在静静的思索。就这样，一个人在静静的对着月色尽情的诉说。我想我知道我该怎么做，恩，会的。
  那一天，会到来的！我，一直在等着，并竭尽全力的去寻找它。